Топ-6 взрослых сказок про рекламу

Сегодня мы расскажем вам шесть взрослых сказок. Про рекламу. Ведь она единственное, что нас объединяет. Не язык, не церковь, не бог, которые у каждого ныне свои. А реклама – на всех одна, и анекдотов про нее теперь больше, чем про политику.

КАК РЕКЛАМА СТАЛА ПРОДАЖНОЙ

Герои тех времен так древни, что их помнит только генеральный прокурор, да и то выборочно. И правильно – мало ли на какие подвиги они шли ради своей прекрасной дамы по имени Реклама. А вначале была она мелкой девчушкой, грязнулей, в СССР ее и за человека-то никто не считал. Работала на государство, но лениво. Носила резиновые калоши, волосы мыла хозяйственным мылом.

Пока однажды границу СССР не пересекли заморские витязи. Отмыли ее кой-как и пошли по лавкам купеческим. Ходят и покрикивают:

- Эгей! Кому тут Рекламы?

Купцы, как увидали такую красу, все к ней побежали. Денег у них тогда не было, потому они кто платьем, кто колбасой расплачивались. Людям (кроме советских злых бабок и дедок) похорошевшая Реклама понравилась. Ну и потянулись к купцам. А те стали с витязями барышом делиться. И наступило тогда счастье… Хотя нет, не наступило: витязи скоро передрались из-за денег, и пошла Реклама по рукам всяких людей. Но об этом рассказ впереди.

ПРО ЭПОХУ ТЕЛЕВИДЕНИЯ

В далеком 1991 году директор агентства «Видео Интернешнл» Юрий Заполь сидел на работе, крутил усы, пил чай с баранками и строил глазки заскочившей к нему по случаю на часок юной, наивной российской Рекламе. Думая, как поделикатнее сформулировать коммерческое предложение: «Я, девочка, буду использовать нехитрый детский твой труд, а ты меня станешь поить и кормить». (Еще он небезосновательно думал, что на рекламу положит лапу его друг-партнер Михаил Лесин, но тут выбирать не приходилось.) А девочка только посмеивалась, хрямкала баранки и ничего не говорила. И вот в этот момент дверь приоткрылась, и в кабинет вошел, к удивлению Заполя, не Лесин, а какой-то чумной мужик в твидовом пиджаке, в котором английские баре ходят не по кабинетам, а стрелять лис по лесам. Заполь усы оставил, подбоченился и спрашивает:

- Ну?

Мужик садится на стул и говорит:

- Сэлдом!

«Эк его повело», - подумал директор, но будучи умным человеком, сказал вслух совершенно другое:

- Как рекламировать станем? Идеи есть?

А тот как заведенный – все «Сэлдом, Сэлдом».

«Да, - думает Заполь, - случай клинический. Пора, Лесина звать».

Но тут вдруг девочка-реклама оторвалась от блюдца с чаем и сказала:

- Сэлдом. Прикольно. Телек. Просто.

И тут уж они вчетвером, включая Лесина, отправились на телевидение.

Ради молоденькой девочки на что не пойдешь? Как все просила, так и сделали: очень просто. На экране написали «Сэлдом» - и все.

Так наступила Эпоха Телевизионной Рекламы. А о том, что такое «Сэлдом», так до сих пор никто и не узнал.

ПРО ЮРИЯ ГРЫМОВА И ЭПОХУ ПОСТАНОВКИ

Сейчас уже трудно понять, чем занимался плотник-модельщик Юрий Грымов в советское время на АЗЛК. Возможно, модельщик Грымов строгал из дерева модельки «Москвичей», шел на улицу, а детвора бежала за ним босоногой стайкой, висла на замасленном халате, дергала за хвост (тот, что на голове) и клянчила машинки. Поэтому Грымов был накачанным мужчиной. Когда завод АЗЛК полетел под гору, он горестно задумался:

- Капец ленинскому комсомолу, куда податься?

И решил:

- Раз я модельщик – пойду в модели!

На новой работе плотничать не давали. Истосковались руки по креативу. И подался Грымов в режиссеры.

Режиссером тогда было нетрудно работать. После рекламы «Сэлдома» все хотели такую же – просто слово на экране.

Вот приходит к Грымову в 1993 году заказчик, говорит:

- Сделай ты мне, мил человек, такую рекламу: белый экран, а на нем слово «хулахуп».

Но Грымов привык быть модельщиком с размахом:

- Будем снимать на Северном полюсе. С вертолета. Слово выложим королевскими пингвинами на искрящемся снегу…

Так настала Эпоха Постановочной Рекламы. Хоть ролик так и не сняли.

ПРО СЕРГЕЯ МАВРОДИ И ЭПОХУ ПИРАМИД

Самый знаменитый строитель пирамид Мавроди рос забитым, неславянской внешности заикой, способным выдавить из себя: «Ммм…» Когда он вырос, его взяли только ночным сторожем в метро, где над ним издевался начальник отдела кадров: «Ты кто – чурка? Чукча?» Сережа мычал «Ммм…», а тот заливисто хохотал: «Что – ммм? Мавр вроде?» - с того и пошло. Сережа не на шутку обиделся и поклялся отомстить. С целью финансовой диверсии пустил бесплатно в метро идущего с позднего гипнотического сеанса Кашпировского. Тот за это обучил Сережу нехитрым трюкам. Обрадовался Мавроди и решил тут же открыть свой бизнес.

Чем занималась фирма МММ, заика Мавроди объяснить не мог, но денег зарабатывал много.  А все из-за гипнотической рекламы Леня Голубков внушал с экрана: «Халява! Халява!» - и все сами тащили деньги и мычали как зомби: «Ммм…» Даже министры!

Но однажды в пылу семейной ссоры жена Самого Главного Министра надела тому на голову кастрюлю, что защитило его от гипнотических излучений. И Самый Главный Министр увидел, что народ вокруг мычит, а не телится, и велел всем подчиненным приобрести по такой же кастрюле.

В тот же вечер с экранов исчезла реклама МММ, а появилась реклама посуды «Цептер». Так закончилась (или не закончилась) Эпоха Финансовых Пирамид.

ПРО КРЫЛЫШКИ И ЭПОХУ КОМФОРТА

В 1996 году рекламщики усиленно парились, кому что впарить. Тогда они поняли, что еще не обращали рекламного взгляда на малоразумных существ: детей во младенчестве и женщин в критические дни. Было решено впаривать им подгузники и прокладки. Раз уж человек на 90 % состоит из влаги, 10 % можно заполнить средствами для ее впитывания.

Но производители пеленок не собирались так просто уступать подмоченные позиции. А советские женщины выступили против прокладок, до появления которых они для своих ежемесячных нужд обдирали с овец шерсть, а с деревьев мох. Рекламщикам пришлось сократить площадь лесов, поголовье овец, а также научно доказать эволюцию прокладок с крылышками от москитов. Так в российской рекламе наступила Эпоха Сухости и Комфорта.

ПРО ЭПОХУ NEXT

Коварный Запад считал рекламу в России гиблым делом. Вот, кипятился он, как что хорошее появляется, то сразу гибнет! Был ковбой Марльборо, рыцарь прерий, - и что же с ним сталось? Запрещен законом! Или водка. Искрилась по телевизору, несла людям позитив. Где теперь реклама этого полезного продукта? Гикнулось национальное достоинство! Безутешные производители закусывают пустой стакан одноименными конфетками – нельзя же хорошим брэндам пропадать.

А люди? Ну ладно еще Ходорковский, Березовский, Парфенов, Киселев. Политика, понимаем. Но где те люди, что пиво наливают и пьют? Пиво теперь само себя в кружки льет и само себя выпивает. Мистика! Некоторые наивные пофигисты решили, что раз одна реклама запрещается, другая должна разрешаться. И ждут, что по телевизору появится ролик: «Жизнь твоя – одна рутина? Так отведай кокаина!» Так ли это, покажет следующая Эпоха.

По материалам журнала «FHM», 9/2005