Слово "секс" ассоциируется у вас с голой девушкой. Вот только живете вы с родителями, а голая девушка делит аскетичную комнату студенческого общежития с тремя подружками с Приуралья. Да уж, не повезло. Впрочем, с отсутствием свободной квартиры секс не заканчивается - было бы желание. Или так: вы живете уже долго счастливой семейной жизнью, но ваш муж почему-то не хочет... секса. Вам предоставляется уникальная возможность наполнить свою жизнь настоящими приключениями, о которых вам и вашему партнеру потом приятно будет вспомнить, лежа на диване. И которых вам наверняка будет на этом диване не хватать. Вот пока ваша лень нещадно проигрывает в неравном бою с обстоятельствами, у вас есть шанс попробовать то, о чем некоторые товарищи, не узнают никогда в жизни. Итак, в каких же местах заняться сексом?
Пансионаты за городом
Предпочитаете отдыхать два раза в год, зато с истинным размахом, выкладывая все накопления? Подумайте: готовы ли вы пожертвовать шикарным видом из окна турецкого отеля ради регулярного секса? Или лучше так: неделя прекрасного секса раз в полгода против секса каждый уик-энд. Окрестные пансионаты с характерными названиями "Бугорок" или "Улыбка радуги" с радостью примут вас в своих номерах со скрипучими кроватями. Зато никаких друзей, братьев и троюродных дедушек с чутким слухом.
Поезда и электрички
В "Бугорки" вас больше не пускают, обвинив в аморальности. Думаете, это причина, чтобы отказаться от путешествий? Так дело не пойдет. Лень в поисках секса - качество недопустимое. Берите два билета в СВ до Ярославля и обратно. После бурной ночи в поезде всегда можно отоспаться на лужайке перед знаменитым театром. Это летом. А зимой отогреетесь в кафе. На обратном пути стоит продолжить начатое накануне. СВ не по карману? Тогда садитесь на последнюю безлюдную электричку до какой-нибудь Хацапетовки - острые ощущения гарантированы.
Парк или любая другая природа
Вас укачивает в электричке? Тогда смело идите в парк. Только дождитесь, пока разойдутся собачники и заранее продумайте наряд, который снимается так же легко, как и надевается. Чтобы потом не убегать, прикрываясь подорожником: секс в общественных местах - как-никак административное правонарушение. Если на цветение у вас аллергия, отправляйтесь на набережную после романтичной прогулки — ночью на удобных ступеньках никого.
Реклама
Номер «на час»
Отели, катера и прочие интересные места для секса с недвусмысленной пометкой «на час» - это вовсе не пошлость! Вообще надо быть проще и восприимчивее к тому, что дарит вам современная цивилизация. Вы вовсе не против, а вот ваш партнер лопочет что-то про "неудобно и стыдно"? Убедите ее (его) в том, что это очень по-французски — как в настоящем кино. Загрузите в плейер ненавязчивую мелодию аккордеона, купите красивые кружевные чулки — и в бой.
Кафе
Вы ходите в кафе, чтобы выпить кофе и съесть круассан? Так хватайте девушку (парня, мужа, жену) в охапку и бегом в туалет. Причем в мужской: в женских и так всегда бесконечная очередь, а если еще и вы зависнете там на полчаса, вряд ли посетители и персонал воспримут это с энтузиазмом.
Выбирайте заведения с множеством изолированных кабинок со звуконепроницаемыми стенами, а не «Макдоналдс», где даже в зале слышно, что происходит в туалете.
Лифт
Не пользуетесь лифтом по принципиальным соображениям и отважно бегаете пешком с первого на девятый этаж, накачивая ореховидные ягодицы? Похвально, но бесполезно — рискуете оказаться в положении, когда ваши ягодицы вам будет совершенно негде демонстрировать.
Когда денег на поезд нет, в кафе трехчасовые очереди в туалет, а на улице лютый мороз, лучшего места для секса, чем лифт, не найти. Только выбирайте подъезд почище и не тратьте время на долгую прелюдию: пенсионерам видеть ореховидные ягодицы ни к чему, так что лифт лучше надолго не занимать.
Автомобиль
Американские молодежные комедии ценны не только сладкими красотками в минимальных платьях и потрясающим идиотским юмором. Там же зачастую можно встретить и самые интересные места, где можно заняться сексом. Обратите внимание на секс в машине, который там случается сплошь и рядом, - в вашем положении это гораздо нужнее глупых шуток. Конечно, старый кадиллак с открытым верхом не совсем то же самое, что старая "девятка" дедушки, но в целом это роли не играет.
Реклама
Если своей машины нет, смело отнимайте у дедушки ключи от его развалюхи под предлогом того, что собираетесь всю ночь изучать устройство карбюратора, и езжайте туда, где шансы быть застуканными ниже, чем в парке или на набережной.
Крыша
Уверены, что на крышах тусуются только трубочисты и самоубийцы? Вы безнадежно неромантичны. Крыша — идеальное место для романтичного секса с элементами острых ощущений. Так что хватайте плед, спальный мешок и бегом наверх, к звездам. А если захватите плюшек и горячего чая в термосе, то и вовсе имеет все шансы почувствовать себя настоящим Карлсоном.
Лестница
Думаете, на черных лестницах лесотехнического университета живут лешие и призраки великих лесотехников? А вот и нет — эти лестницы созданы для резвых пар, готовых к решительному сексу везде и всюду. Секс в храме науки — это почти эстетство! И потом, через пару лет вы закончите институт и устроитесь в международную компанию, а в этих международных компаниях камеры слежения на каждом шагу. Так что не теряйте времени даром!
На работе
К слову о работе. Не стоит сбегать оттуда сразу, как только в правом нижнем углу монитора загорится заветное 18.00. Во-первых, скоро вашему начальнику это резко надоест, а во-вторых, если вы работаете в офисе, не нашпигованном камерами, как квартира опасного преступника в шпионском детективе, у вас есть прекрасное место для осуществления эротических фантазий и решения собственных сексуальных проблем. Так что извлекайте двойную выгоду — задерживайтесь в офисе допоздна, а потом устраивайте заслуженную вечернюю разрядку. Может быть, шеф оценит трудовой порыв и повысит зарплату, и вам наконец хватит на съемную однушку.
Кинотеатры, театры и консерватории
Купили билет на Малера в консерваторию? Лучше бы вы купили билет на ночной сеанс самого занудного из всех идущих в кино фильмов. Почти гарантировано в зале вы будете одни или, в худшем случает, с еще парочкой таких же страждущих, так что никто не помешает вам предаться страсти прямо на первых рядах просторного зала. Впрочем, не пропадать же билетам на Малера: честно отсидите первые двадцать минут и отправляйтесь в туалет — уж там точно ни на кого не наткнетесь, а если повезет, то и музыку будет слышно — и это вам не пошлый саундтрек из ближайшей к дому кофейни со звуконепроницаемыми кабинками, а настоящее искусство.
Реклама
При посторонних
Заниматься сексом при посторонних неприлично? Как это ни печально, вы правы. Но с одной стороны, вашему брату возможно совершенно наплевать, почему вы так интенсивно ворочаетесь под одеялом, а друзей, вымотанных сессией и дешевым портвейном, даже оргия с участием 15 человек не разбудит. При этом всегда стоит помнить, деликатное молчание вовсе не гарантирует полного равнодушия и отсутствия брезгливости к вашим невинным шалостям. Так что, стремясь разнообразить свою сексуальную жизнь, старайтесь оценивать шансы и реагировать молниеносно.
Если все вышеперечисленные места для секса вас по какой-либо причине не устроили, но очень хочется разнообразия, то запомните, что самое подходящее время для плотских утех, ночь или раннее утро — это не Ваш вариант. А если уж у вас нет свободной квартиры, придется согласовывать график сексуальной жизни с сожителями.
