Почему близкие люди нами манипулируют: 4 главные причины эмоционального шантажа

К эмоциональному шантажу чаще всего прибегают люди зависимые: дети, неработающие жены, стареющие родители... То есть те, кто не может другим способом бороться за передел власти. «Как нам хорошо с тобой, правда? Тебя никто не будет любить так, как я». Сразу за этим любящая мама просит не ехать Олю к подружке, а остаться дома. Или: очаровательное создание четырех лет от роду, когда его что-то не устраивает, делает кислую рожицу, бровки домиком и проникновенно сообщает: «Сейчас буду плакать!» Надо ли объяснять, чем кончается дело?

Угрозы разные, игра все та же

Так что же заставляет нас чувствовать неловкость, когда дочь, сморщив хорошенький носик, тянет: «А я-то думала, что у меня такие классные родители, а вы...»? Нам же совершенно ясно, что речь идет об очередной поблажке или покупке! Все эти до боли знакомые ситуации можно свести к формуле: сделай то-то, и тогда я поверю, что ты ко мне относишься так-то... Но почему мы обреченно лезем в заготовленную ловушку, понимая, что эти сюжеты будут повторяться «по нарастающей»? Ведь речь идет о вполне невинных, нормальных ситуациях, а не о трагическом выборе «уйдешь - повешусь» и пожизненных муках совести? Но разница между маленькими неприятностями и крупными угрозами только в масштабе. А в остальном, как писали в ремарках театральных пьес прошлого века, «та же игра».

Очень часто оказывается, что у «шантажиста» практически нет своей жизни, самостоятельных интересов. Для него зависимость от кого-то - это единственная форма душевной близости, он как бы подтягивает партнера поближе, чтобы удобнее было его контролировать. Наши любимые «шантажисты» отлично знают не только все слабые места своих жертв, но и «волшебные кнопочки», надавив на которые можно легко получить желаемое.

Если Вы поняли, что кто-то из близких Вас использует, попробуйте вспомнить, когда и за что Вы ему обычно «платите». Ответ на этот вопрос поможет Вам понять, как надо изменить собственное поведение и как не дать собой манипулировать.

Законы подчинения чужим капризам

Давайте разберемся, что же нами движет, когда мы с явным нежеланием идем на уступки? Любое расследование предполагает версии. Рассмотрим их по порядку!

1. Версия первая. Мы не хотим потерять любовь своих близких. Мы панически боимся быть отвергнутыми. Нам легче наизнанку вывернуться, чем представить себе, как за мужем закрывается дверь, ребенок кричит, что «мама его не понимает», а свекровь в смертельной обиде вешает трубку.

Если это так, то возникает неприятный вопрос: когда и почему в нас поселился этот страх? Элементарного ответа, конечно, не будет. Известно одно: тот, кто умеет сказать «нет» дорогим ему людям, почему-то отвергнутым бывает реже.

 

2. Версия вторая. Нам предлагается сделать что-то неудобное, неприятное и даже невозможное в качестве проверки на глубину чувств. А мы готовы любыми способами доказывать свою преданность.

Но тогда спрашивается, откуда у нас взялась уверенность, что быть использованной - прямое назначение хорошей матери, возлюбленной, невестки? Почему мы стали считать, что этой бесконечной, самоотверженной, жертвенной любви должно быть так много? Наши партнеры-манипуляторы вовремя догадались о том, что мы к себе предъявляем несусветно высокие требования. И умело воспользовались этим!

 


3. Версия третья. Мы знаем, что муж не сахар, ребенок - разгильдяй, свекровь - стерва, а свекр - тиран. Но «внутренний моралист» говорит нам, что нехорошо так думать о близких людях. Чем сильнее чувство вины, тем быстрее растут «проценты». Мы покупаем дочери шестую пару кроссовок, занимаем для мужа большую сумму денег и выслушиваем битый час по телефону страдания свекрови. После героических усилий наше раздражение превращается в праведный гнев. А разрядившись, мы чувствуем, что переборщили, обидели, задели чужое самолюбие. И нам срочно нужно искупить свою вину...

Вопрос: почему мы решили, что сердиться на близких нельзя, зато можно копить обиду и раздражение, а потом впадать в депрессию или срываться, потому что «довели»?

 

4. Версия четвертая. Нам, грубо говоря, нравится, что они от нас зависят. Да, есть давление, да, не особо приятно. Но это парадоксальным образом дает нам ощущение собственной значимости.

И вновь вопрос: что и когда случилось с нашей самооценкой, что ее надо укреплять таким дорогим способом?

Впрочем, версий может быть гораздо больше. Но только Вы сами знаете, почему соглашаетесь платить домашним «шантажистам». И наверняка уже догадываетесь, какие слабые места необходимо укрепить, чтобы выбраться из этой ловушки и не дать собой манипулировать.

Как понять, что Вами манипулируют?

Знайте, что Вы столкнулись с эмоциональным шантажом, если:

1. уступив в очередной раз любимому человеку, маме, подруге, стараетесь убедить себя, что это было единственно возможное решение;
2. в момент уступки возникает острое чувство бессилия, иногда вплоть до физической слабости или головной боли;
3. Вас пугают фантазии о том, как было бы прекрасно сказать «нет» и сделать все по-своему: то ли Вы себе не нравитесь, то ли возможное «наказание» уж слишком страшно выглядит;
4. выполнив очередное желание близкого человека, в глубине души Вы сердитесь и на себя, и на партнера.

^{Источники:}