Как избавиться от женщин в мужской праздник 23 февраля: топ-10 вредных советов

Близится 23 февраля. У вас уже уши свернулись в трубочку от телефонных переговоров с дамой сердца, мамой, тетей, двоюродной тетей, троюродной племянницей и, что самое страшное, с тещей. Они терзают вас вопросами, что подарить вам на праздник и, о ужас, как вы собираетесь провести его. Если в ваши планы не входит теплое домашнее застолье с испеченным тетиными руками тортиком и вручением вам очередной бритвы и труселей в зайчики, следуйте нашим советам. Они помогут вам избавиться от женщин, которые так вам досаждают в ваш законный мужской праздник, ну или по крайней мере поднимут настроение.

• Теще на ее вопрос, что вам подарить, задумчиво так скажите: «Я тут задумал купить спорткар Cobra Mark, скопил тыщу долларов, не хватает ровно семь миллионов 999 тыщ. Доложите?»

• Поинтересуйтесь у двоюродной тетки, какой она собирается приготовить тортик. На ее воодушевленное «Сливочный бисквитик с орехами и шоколадной крошкой с кремом из взбитых сливок с маракуйей» сморщьтесь брезгливо и скажите, что у вас от маракуйи пучит живот, пусть лучше сделает с джаботикабой - у вас от нее улучшается метаболизм и усиливается эрекция.

• Свою половину попросите, чтобы трусы она вам купила непременно стринги, непременно с кружевами, причем кружева должны быть розового цвета и украшены стразиками.

• Сестру оповестите заранее, что у вас с ее мужем уже четко расписан план проведения праздничного вечера: в 19.00 у вас сауна с тайским массажем, в 21.00 ужин, на который вас двоих лично пригласила леди Гага (или кто там из знаменитостей приезжает в ваш город в феврале?), в 23.00 - посещение ночного клуба, где исполняют приватный стриптиз, ну а дальше, как карта ляжет.

• Мама ваша грозит прийти к вам в гости с тетей Надей, своей многолетней подружайкой, которая обожает вспоминать, как купала вас, голенького, а вы возьми и написай на нее... Позвоните тете Наде и скажите, что вы готовы в этот вечер осчастливить ее и повторить тот милый младенческий трюк.

• Ваша подружка намекала, что вас ждет сюрприз от ее мамы? Позвоните маме и радостно завопите: «Светлан Михална, спасибо, что отпускаете Ирку на всю ночь, ох, мы и оторвемся!»

• Несмотря на все ухищрения, не исключено, что вторжение женского полчища в ваше жилище все же состоялось. При появлении первой же гостьи немедленно ложитесь на диван с бутылкой пива и громко требуйте соленых огурцов, выращенных не в Калиновке, а исключительно в Нежине, так как они «нежЕнские», а вам  на сегодня уже хватит женского по самое не могу.

• Людка, троюродная племянница из села, еще летом оповестила, что приедет поздравить вас с 23 февраля примерно так на месяцок? Заманите ее в Skype (он теперь и в селе есть!) и продемонстрируйте ей фронт работы на месяц, а то и два: а) горы нестиранных носков, трусов, футболок, рубашек и постельного белья, б) рулоны обоев, коими следует поклеить коридор, в) забитую посудой раковину, г) карту вашего города, на которой отмечены супермаркеты с самыми дешевыми ценами, д) свою небритую дней пять физиономию и скажите: «Людочка, жду не дождусь, когда ты сможешь наконец ко мне приехать!»

• Врубите на полную мощь хард-рок и любезно предложите каждой из посетительниц беруши, как альтернативный вариант - развернуться на 180 градусов.

• Можете не следовать ни одному вредному совету, а стойко провести вечер в кругу кудахтающих баб-с. Все равно на следующий год, когда наступит очередной мужской праздник 23 февраля, отыщите эту статью и скрупулезно выучите все написанное назубок.

Источник: ""Вредные советы"", Журнал XXL (Украина), 2013/2